夜になると不安材料と安心材料をドロドロに混ぜて恐怖と自己否定を作り上げる。 これからのことを考えると逃げ出したくなる。逃げ出したくなるだけだけど。 弱音を吐くのは苦手だから前向きな言葉に変換して笑う。強いねって褒められて、べつに弱くもないわ…

ついに喋れなくなった。 言葉を発するたびに相手を不快にしているような気がして怖い。他人に原因をおくのは卑怯だと思いつつ、心当たりはとある上司の否定の態度。 およそ一年間続いていて、自分なりに流してきたが駄目そうだ。今のわたしは無口で臆病だ。 …

今日はとある縁で塾講師の話を聞いた。 中学受験を専門にした講師の授業は圧巻のパフォーマンスで懐かしい気持ちになった。 学習塾は小学生の頃のわたしの存在を許してくれた唯一の場所だった。場面緘黙でひと言も発せない当時のわたしであったが、授業を聞…

部屋の灯りを落としたあとに、優しさについて考える。わたしはそれを誰かに渡すことができているだろうか。 定義が曖昧なものを、 今夜はダメだ。すでに睡眠薬を飲んだのだ。 この家での陰湿な扱いに耐えられず精神安定のために錠剤を飲み干す。神経がシャッ…

ライター志望だと言えば夢があるねと返される。 これからの生活を現実的に考えた結果に夢なんてないのだが、反応に困る。その相手はおおよそ、わたしが手に入れることのできなかった人生を歩んでいたりするものだから、胸が苦しくなる。 美容で食べていこう…

どうやらバランスを崩した。他人が怖くて仕方がない。わたしには一点、他者に好かれない要素がある。詳細は伏せるが、バレるのが怖い。 不調のキッカケは別のところにあるが、この要素がもととなった人間関係のイザコザならば原因はわたしのほうにある。長所…

摩耗しているのがわかる。笑うのが億劫、喋るのが面倒、生きる意欲はあまりない。 ある場所では皆、疲弊している。 それを持ち帰った先で陰湿な扱い。 これに揚げ足を取られ、また反発できる立場でもない。重い足取りで向かった先で孤立。 わたしの日々は脆…

パワハラ どこから 検索 昼休み、お弁当をつつきながらスマホ。 ため息、憂鬱、自己嫌悪。 月に一度だけ顔を合わせる上司との相性。 直属になって一年弱。面談の日が近づくたびにこうなる。わたしのストレスへの脆弱性が要因として大きいのだ。たいした問題…

その昔、とっくの昔。好きだった相手にチョコレートをあげたことがある。 手作りのものを要求されたのでそうしたが、チョコがあまり好きでない彼はひと口齧って部屋のすみに放って、わたしはそれを少し食べて、余ったものはこの手で捨てた。そんな恋愛がわた…

朝、目覚めて一杯の水を飲み干す。 窓から差し込む光。気怠い身体。少しだけ参考書を開く。それから軽いストレッチ。朝食。 同じ朝を繰り返す。なんの感情もなく繰り返す。 家を出てカフェに立ち寄る。 「アイスコーヒーのショートサイズを氷抜きで店内で」…

職場では、黙々とパソコンにデータを打ち込んでいる。 健康上の問題を抱えた職員として雇われているわたしは期待される立場ではなく、実際、有期雇用の使い捨てだ。それでも上司は優しく、他の職員とも仲良くやれていて、わたしはこの職場を気に入っている。…

体調のバランスを崩し、寝込んだ。 心当たりがあるとすれば少しばかりの環境の変化だろうか。 詳細は伏せるが社会的な結果を出した。純粋に祝福してくれる人もいるが、そうでないこともそれなりに多い。だから自分から話すことはないのだが、被害妄想だけは…

今夜、映画を観ようと思う。 坂口安吾原作「白痴」 10年ほど昔に何度か眺めた映像、ストーリーは覚えていないがいくつかの場面が強烈に記憶に刻まれている。 ところでそもそも、わたしは映画が苦手である。 120分間じっとしているのが難しいと言えばADHDを疑…

水が好きだ。 ボトルにつめられた遠い国の水、を飲み干すことに強いロマンを感じる。行ったことにないその場所に思いを馳せる。知らない景色、知らない気候、知らない街並み、知らない言葉、そこに流れる水が目の前で光を反射している。つきつめて考えたこと…