2月25日

夜になると不安材料と安心材料をドロドロに混ぜて恐怖と自己否定を作り上げる。

これからのことを考えると逃げ出したくなる。逃げ出したくなるだけだけど。

弱音を吐くのは苦手だから前向きな言葉に変換して笑う。強いねって褒められて、べつに弱くもないわたしは曖昧な表情のまま何も言えない。

暗い言葉を口にすれば返ってくるのはいつだって攻撃だった。それらを不意に思い返しては心が痛む。同じことを繰り返したくない。だからわたしは暗い言葉をつかうのをやめた。

明るい人間だと思われたら、前向きな性格だと誤解されれば、痛い思いをしないですむ。

そもそも誰かを信頼するということがわたしには難しくてできそうもない。

かといってわたしはべつに綺麗な人間でもなんでもない。叩けば埃なんていくらでも出てくるし、黒い気持ちにもなるし、当然、間違える。さんざん間違えてきた。今だってただしく生きているわけでもない。

それがわかっているだけに、なおさら傷ついた顔を表に出せない。悲しい顔をすれば許されるわけじゃないしな。他の人には思わないけれど。

ここ数年、自分なりに頑張った。成長したと思う。けれど不意に記憶がよみがえり心の痛みに呆然とする。ここは安全、今は安全と自分に言い聞かせながら心に刺さったナイフを抜く。ヘドロまみれのナイフが黒い気体になってわたしを包み込み体温を奪う。冷え切った指先を吐息で温めながら平静を装う。知られることが怖い。わたしは汚い。わたしが悪い。

そんな気分とは関係なしに今日を終える。眠った後に朝。これからも、日々は続いていくみたいだ。