パワハラ どこから 検索
昼休み、お弁当をつつきながらスマホ。
ため息、憂鬱、自己嫌悪。
月に一度だけ顔を合わせる上司との相性。
直属になって一年弱。面談の日が近づくたびにこうなる。わたしのストレスへの脆弱性が要因として大きいのだ。たいした問題じゃない。ただ、違和感が膨らんでいく。あの発言は、あの仕草は、あの口調は、なんだったのだろう。
半年前は怒りだった感情が落ち着きを取り戻した後で憂鬱になってそれに振り回される日々。面談の日が近い。
生活がかかっている。言い返せない。言い返すほどでもない。そもそも落ち度があるのはきっとわたし。完璧なんかじゃない。苛つかせているのかもしれない。もしそうなら自覚がないぶん厄介だ。会いたくない。面談が近づく。憂鬱だ。
性格が合わない。それだけで落ち込む自分の甘さ。どこかで笑い話にでもすれば解消しそうな些細なことが、親しい人間のいない自分にとって、重い。しかしもし親しい人物がいたとして、果たしてわたしの話を聞いてくれるのだろうか。そういった会話の経験が乏しい。ゼロというわけでもないが、少ない。自分の感情に自信を持てない。負の感情はなおさら。
憂鬱に紐づけられた記憶が芋づる式によみがえり、憎しみと失望を想起させる。
頭のなかの映像は浮かんでは消え、浮かんでは消え、そして浮かんで、浮かんで、浮かんで、浮かんで。怒鳴る男、首にかけられた手、遠くまで逃げたあの日、娯楽にされた痛み、ああ、こうして普通に暮らしてしまえばすべてなかったことになる。もしかしたらはじめからなにも無かったのかもしれない。わたしの思い過ごしか。過去か虚構か。それなら今はどうか。ああ、現実感なんてはじめからなかった。どこにいても実感がない。君にはわたしの姿が見えるのだろうか。君の記憶にわたしは存在するのだろうか。静かなる絶望。
昼やすみの終了を告げるチャイム。パソコン画面を睨むように凝視し考え込む。それは案外、気が紛れた。
